А лептир је већ летио у твом стомаку. И онда направите грозно откриће: он има дивља поклона да би вас учинио несретним. Из разумног, веселог и уравнотеженог бића претворите се у неурастенику, који сумња у сопствени разум. Може да те убеди да је бела црна, а два пута два није уопште четири, али онолико колико му је потребно у овом тренутку. То је у свим ситуацијама крива. Зашто се то догодило? Зато што си налетео на пасивног агресора. Често се сусреће агресивност као једна од врста сукоба.
Његов црно-бели свет
На први поглед, комбинација "пасивно-агресивног" изгледа чудно - овде, било једно или друго. Али у стварном животу, ово је добро, испоставило се, довољно. Сам термин је уведен током Другог светског рата од стране америчког војног психолога пуковника Виллиама Меннингера. Приметио је да постоје војници који одговарају захтевима војних прописа: они се повуку у себе, игноришу наредбе и пустињу. Ову реакцију назвао је "пасивном агресијом" и описао је као "незрело". Али у мирном животу постоје и људи који делују на исти начин: они категорички одбијају да раде оно што се од њих очекује. Не, не отворено протестујући, већ обезбеђивање добро прикривеног и безвредног отпора здравог чула. Зашто? Да, јер је живот за таквог човјека борба за моћ, али "подношење" очекивања других, захтева или, не дај Боже, упутства за њега да умре. Његов црно-бели свет покривају само побједници и губитници, а компромис је немогућ. И он се осјећа слабим на овом бојном пољу - али он се труди да постигне супротан став према себи. А најинтересантније је да он то ни не схвата!
Где расте нога?
То је бунтовито - али из детињства, које наш тип није имао сретно. Дио овога је кривица гена, али искуство у вези односа игра одлучујућу улогу. Можда је модел овог понашања преузео од свог оца у готовом облику. Могуће је да он није имао оца као модел који ће га пратити. Или је био емоционално напуштен и сви су заборављени, или, напротив, поштовани, био је чуван и контролисан. Нашао је спасење да се изолује од свих и наоружан до зуба за вечну борбу - са онима који нису добри за њега, а такав је, сигуран је - скоро свугде. У ствари, он и даље не може да искочи из гажице своје дјеце - понаша се као хипохондриакални, вечно увређени тинејџер, који очекује цијели свијет, као и његова мајка, да му разуме и опрости све муке и лоше понашање.
Његов портрет
У јавности, игра у славно малом. Његов статус је веома различит. Пријатељ коме су све обавезе одвратне. Супружник који само слуша као да је узео воду у уста и који уопште нема проблема. Интригантан колега који редовно "заборавља" да вам дати важне информације. Ниједном од ових случајева вам није јасно шта стварно мисли и жели. Драматичан утицај на блиске односе. С једне стране, као и свака особа, жуди за истинском љубављу и интимношћу. Са друге стране - пре свега на свијету, плашећи се да ће бити "поражен" - јер ће га осећања учинити од некога "зависнима". Он није онај који делује као иницијатор везе. Његова тактика није активна, али пасивни флерт, интригантна поза, погледа од далека, шала бачена у пролазу - и очекивање да ће први корак који ћете учинити је његов циљ. Онда ће одговорити и учинити да осећате да сте добили дар судбине. Али однос са њим ускоро ће се претворити у континуирану и бесмислену борбу. Међутим, он има још једну особину - конзистентност (не сме се збунити са посвећеношћу). Физички, он ће бити с вама, а ако се сложите да платите пасивну агресију, бићете заједно. Ова врста првог неће прекинути везу, чак и ако му постане болно. На крају крајева, он се смртно плаши усамљености - то јест, ситуација у којој је остао сам с његовим скривеним страховима и бесом. Без тебе, он је само човек са личним проблемима. Заједно с тобом, може се играти са својим мишићима. Ако одлучи да се пробије с тобом, онда у једном случају - када је нови роман паралелно везан.
Он не ради ништа!
У лавиринту његових акција тешко је навигирати. Али кључ је - у пројекцији сопствене агресије на друге људе. И то се дешава на занимљив начин. Агресија је мање-више карактеристична за све. Не само за терористе који су ухватили авион, него и тетка у апотеци, и клинац у песковнику. Одговорност одрасле особе је да може да контролише ову агресију у односима са људима. И то ће бити потребно - да се извините ако вам је неко патио. Али пасивно-агресивни тип се издваја из ове дужности на веома једноставан начин: категорички негира да је та агресија инхерентна у њему. Он то заправо не показује отворено - постепено ћеш доћи до скривене непријатељности ка паду. А његова пасивност је углавном гвоздени алиби: он не ради ништа слично! Он никад не почиње сукобима, напротив - он их избјегава на сваки могући начин. Његов бес је пролазио кроз вас - као кроз екран. Како? То је као и све генијално. Претпоставимо да хода мрачно. Спреман сам да ћутам сатима, нисам рекао читав дан читав дан, али цео његов изглед каже: "Ја сам љут, а ово је твоја кривица!" Не мислите тако и желите да разумете. Постављате питање. Али ви не добивате одговор, већ изненађујуће (шта, да ли је нешто погрешно, о чему то причате?), Изговоре или, још горе, потпуно занемаривање. Ти се осећаш увређено, и он ће ти се смејати. Ријеч ријечима - а ти већ кријес. Дакле, латентна агресивност се шири на вас: погледајте, ви сте сами незадовољни нечим, питајте непријатна питања, кварите се, почните да се расправљате! Ево је, бриљантно пасивно-агресиван маневар - да се не концентришете на саму акцију, већ на вашу реакцију, презентујући је у најнеповољнијој светлости. Једном, опет, опет и опет ... И када сви ваши покушаји да открију узроке напетости неуспешни, осећај беспомоћности у вама нагомилава бес - а уз то и осећај кривице. Налазиш се да си уплетен у зачаран круг емоција који подстичу његов осећај моћи.
Шта је иза овога
Кључна реч је страх. Али они су многи и сви су различити.
- Страх од зависности
Он је сјајан као и страх од усамљености. Човек шета у зачараном кругу: страх од самог чине га да тражи односе - али проналази их, почиње да се паници плаши њих, јер је ово покушај његове независности. Тако почиње отуђење.
- Страх од интимности
Интимност захтева сензуалност, нежност, великодушне и страствене гесте - све што пасивно-агресивни човек не може дати. За њега интимност је огроман стрес. Али не мање стреса изазива његова емоционална блискост: због ње нико у пару не може бити срећан и задовољан.
10 начина како вас може одвести у ручку
- Обрати ситуацију наопако
Научио је да вас увреде увредљиво - док сте се побринули да се извините. А у улози жртве, погодно је да говори за себе.
- Инхибити
Увек долази у последњем тренутку или касни. Проблем се решава само када је већ причвршћен на зид: на пример, рачун за електричну енергију ће се платити када стигне обавештење о искључењу. Типична ситуација. Ти га стрпљиво питате неколико пута о нечему важном. Први пут да обећава, други пут када је изненађен што је заборавио, трећи - он преноси на "некако касније", четврти - он је узнемирен што га оптерећујете разним бесмислицама. На крају, радите све сами - и он је још увек истовремено: његово понашање га понићавате.
- Ствара хаос
Више воли да сакупља загонетку са милион комада и увек баца ствари на пола пута. Заузима посао који се не може завршити. Он гради амбициозне планове, али ускоро губи интересовање за њих. Његова прошлост је галерија недовршених пројеката.
- Све "заборавља" - оно што је важно за вас: ваша обећања, ваши захтеви, рођендани и годишњица венчања. Бесмислено је увредити - ово је његова привилегија.
- Све пориче
Негација је његово средње име. Он негира да је љут што имате разлога да се осећате увређено. Сваки проблем и кривица - све ово вас преусмерава на неку другу или на сагласност околности.
- Демонстрира сарказам
Ово је његов омиљени стил комуникације и оружја у решавању конфликата. Ако вас дотакне, онда једноставно "немате смисао за хумор".
- Одбија да говори јасно
Његова представа - "да и не, немојте рећи, црна, бела не носите": никада не разумете шта мисли и осећа. Жели да схватиш шта жели. Ова жеља је једнако јака као и неспремност, тако да ћете знати за то. Када сте коначно збуњени и збуњени, он је на коњу.
- Конфликтни сигнали
Он може рећи непробојним лицем - "Волим те" и одмах се понашајте као да нисте никог за њега. Изгледа да он учествује у односима, али прилично формално. Живите са својим профилом и не видите да се заинтересована особа окренула према вама.
- Понаша се као да је сам
За њега је реткост ријечи "ми" врло ретка, навикнут је да вас обавијести о одлукама које је сам направио, иако се тичу њих двојице.
- Спроводи бескрајну борбу
Можете се изненадити или узнемирити, али разговор, која пица наређује или који филм гледа у вечерњим часовима неће бити о пиззи, а не о филму, већ о моћи: да прихватите своје мишљење чак и на најнеповољнијем питању за њега у сваком случају, да бисте препознали своју супериорност.
- Страх од занемаривања
У њему је још увек живо дете које је некада гурнуло - и он више не жели да доживи ово.
- Страх од емоција
Он се плаши панике не само свог, већ и ваших емоција - уопште људских осећања, у његовом разумевању - ово је слабост. Нисте приметили: он увек има хитан посао у тренутку када вам је потребна емоционална подршка?
- Страх од очекивања других људи - да је био непревазиђен у кревету, зарадио пуно новца, направио бриљантну каријеру итд. Уопште, од њега нема очекивати ништа: он ће вам то рећи - и он ће сам одговорити агресијом.
- Страх од конкуренције и губитка
Упркос чињеници да он напољу може да створи утисак сигурног човека, ови страхови прате га на сваком кораку.
Љубав је као бојно поље
Његова главна драма је да сваки однос, чак и љубав, постаје за њега арена борбе. А главна ствар за њега је да се извуче из било које борбе, он је победник. Али свет је уређен тако да, ако желимо да задовољимо наше емоционалне и физичке потребе, морамо створити и одржавати јаке везе са онима које волимо. И таква веза је увек међузависност. Особа са адекватним односом према свету неће чак ни извести драму - напротив, он ће ценити бонусе: интимност, духовну интимност, топлину, узајамну помоћ. Али не пасивно-агресиван тип. Започињање везе, он ће одмах притиснути на вас: само немојте замишљати да имате мало моћи над мене! Буквално у свакој акцији види покушај да га "одузме". Отпоран и не чини оно што очекујете од њега: не нуди руку и срце, не даје цвијеће, не каже комплименте, не честита успјешним пројектом или промоцијом, не објашњава разлоге за његово лоше расположење - и никада за ништа се не извињава . Пасивна агресија је гроб-диггер односа. Ово су неодговорна питања, нереализоване жеље, несигурност, стрес и осећај усамљености. Желите да осетите тврда тла под ногама, и он вас води у мочваре. Желите живе, топле емоције, пажњу, интересовање, нежност. Али заузврат ћете добити огорчење и огорчење - "шта дајем ти мало ?! Да ли сте прочитали женске романе? Зар не знаш колико сам заузет, исцрпљен сам све што живите у просперитету! ". Као резултат, још више отуђења. И упадате у петљу сопствене емпатије - "можда га стварно повредим ...".
Његова стратегија за решавање сукоба
Када људи тврде, очекују да добију адекватан одговор од свог колеге - иу коначном случају сукоб решен. Али отворена и поштена расправа није део репертоара понашања пасивног агресора. Ево још једног: излазак из теме, обфусцатинг стазе, сарказам, напади. За све ваше покушаје да решите проблем, он ни уопће не реагује, нити се исмевља, остављајући суштину ствари. Зато он провоцира твој бес, претуче посуђе и сузе. А овдје је постигнут циљ - он вас је упознао са улогом зла харфе. Може се понашати у овом сукобу са положаја моћи или се напросто досадити и, највероватније, у неком тренутку уопште ће се претварати да се ништа није догодило - ипак ће вам бити изненађујуће што нисте расположени. Знак да је свет обновљен ће бити нека значајна (али не и директна!) Гест: плочица ваше омиљене горке чоколаде на столу или диск који сте сањали (он се памти све када му је профитабилно), опрана машина или поправљени кран (након три седмице молби). А ти се топи - након свега је добро!
Ваши озбиљни ризици
Можете да потпаднете под хипнозу своје пасивне агресије - и сумња ће се смирити у теби. А сада су ваше улоге већ подељене: он је уздржан и уравнотежен (позитиван херој), нервозан и неуредан (негативна хероина). Не верујте! Често, жене, покушавајући све методе током дугог односа, почињу да се бране, копирајући пасивни агресорски образац понашања - тишина, спољашња равнодушност, сарказам. Верујте ми, овај метод само продубљује проблем. Поред тога, у будућим односима има потешкоће, ако и даље одлучите да се укључите. Морамо научити да одвојимо наше проблеме и не тражимо кривицу тамо гдје то не постоји.
Промените правила игре
Са маниакалном истрајношћу, он не жели да сазна о односу. Учинити му да говори је немогуће, и тихо прихвата његово понашање - такође. Шта да радим? Заправо, овај тип - клијент за терапеута, а најефикаснији за њега (и за вас) помоћ је да изведе подвиг и повуче га код специјалисте. Али ви и ви можете пуно учинити - поготово ако вам се свиђа.
Три групе ризика
Овај тип може ухватити било шта на својој мрежи. Међутим, постоје три врсте жена које ће вјероватно бити тамо.
- Менаџер
Ова жена увек зна како је најбоље (и тако је и велика) и у основи не прихвата одговор "не". Она верује у њену способност да тако добро успостави љубавни живот да се на крају преда: он ће бацити оклоп на ноге, он ће ићи доле и признати да без њега - било гдје. И они ће живети срећно икада касније. Човек изгледа искушава да искористи угодност коју ће рационални и интелигентни менаџер створити - то ће задовољити његову пасивну суштину. Али истовремено ће повећати осећај зависности и потцјењивања. И са њима - и љутња која је неко вријеме скривена. Такође неће опростити ако је жена успешнија од њега (виша позиција, више зараде). Поред тога, уместо потребне љубави и дивљења, менаџер ће му нудити (у прикривеном облику) контролу и старатељство и понашати се као мајмунска мајка - и какав је секс са мајком?
- Жртвовање
Тацка за пасивног агресора, јер са жртвом ужива у својој моћи до краја. Обично је то осјетљива, мекана и самоуверена жена, која се, можда, плаши емоционалног откривања не мање од себе. Вероватно је да он није први пасивни агресор у њеном животу, тако да је могла отац, брат, први муж или пријатељ. Она држи дубоке осећања за ове врсте мушкараца, надајући се да ће неко од њих ценити и промјенити - иако дубоке осећања и очекивања других људи, ништа осим панике, код таквог човјека не рађа. А што је више емотивна жртва, она се сукобиже са њом, како би показала њену "независност". Жртва се држи чињенице да је "има". Раздражен је високо од његове моћи и смртоносне досаде. Његовој агресији су потребне опасне игре.
- Спаситељ
Не храните јој хлеб, дозволите ми да спавам некога. Пасивно агресиван човек, она одмах доживљава као беспомоћно, неразумљиво створење које јој треба раме. Она оправдава ("у ствари, није лоше"), брига о томе како је изгледао добро у очима других ("стварно није хтео ништа слично томе"), покрива његове необичности ("па, то је оно што је он!"). Човеку се пружи таква брига, јер она подстиче његову пасивност, све док једног дана не упозна и разуме да све ово није жртва. И менаџер и спаситељ посматрају таквог човека са становишта власника и надзорника.
- Померите границу. Важно је да то радите не у емоционалном импулсу, већ мирно и чврсто. Реци ми јасно: стара правила игре више не одговарају.
- Да звучим нова правила: реците ми шта у будућности може да уради са вама, а шта не. Јасно формулирајте оно што желите од њега. Будите спремни да вас тестира, опет и опет крши правила, тако да можете ући у најтежу борбу - са њим и са собом. Ако иде у свет и опет вас омекшава - игра се изгуби. Не одустај.
- Против његовог понашања његовом понашању, према којем се то понавља, према формули: ако се понашате овако, осјећам ово - и ја имам разлоге за такав осећај. Говорите смирено и тактично - ако се бојите да ће вам у разговору опет моћи да вас одведе од себе, напишите писмо које ће прочитати, бити сам.
- Потпуно истакните његову неодлучност и неиспуњене обећања. Не узимај кривицу коју покушава да те преузме.
- Престани преузети одговорност - пусти га. Чак и ако знате како брже и успјешније постићи резултате, дајте му слободу да направите грешке, извлаче закључке и коначно постану одрасли.
- Да ли обично чините први корак ка помирењу? Не ради више - слатко, лепо лице, обавестите га да сте спремни за помирење, и не усуђујте се да се извињавате.
- Без обзира колико си љут, никада га не критикуј као особа - само његове акције. Понашање се може променити, карактер - не. Будите убеђени: упркос чињеници да његово понашање брине о себи, још увек га волите, цените његове добре квалитете и цените своје односе.