Када породица умре? .. Када се не носимо са идеалном породицом? Или су то само митови о идеалној породици, идејама људи који се суочавају са стварношћу и постају препрека срећи? На крају крајева, срећна породица, створена на основу узајамне привлачности, брак "за љубав" - то је углавном игра, чудесна природу. Два љубавника, која имају јака осећања, не разликују се много од грожђа за струју - не примећујем ништа, главна ствар је да привлачим партнера. Када је синдикат два званично формализован, чак и пре тог срећног тренутка они су живјели "без потписивања" - церемонија која одговара моменту свечаности чини се да утопи најважнију ствар ...
Осигурања "вечне љубави" не дозвољавају унутрашњем позиву душе, потребу за "синдромом", бити срећан. А пошто не разумеју, организују ратове за свето право да задовоље ове потребе уз помоћ "партнера" ... "Да ли је идеална породица мит или стварност?" - то су партнери који покушавају да граде однос стварно решавају.
Сезона парења ће бити бучна, а недостаци партнера (и породичног живота) повреде пројекционе углове два случајно сједила. Идеална породица, мит и реалност о томе ко смо ми један за другог, почиње да се "лупа" из дебелог слоја чоколаде-ванилије романце.
Неки ће се сложити с циницима да се добро дело неће назвати добра ствар, а друге, у очекивању следеће сезоне и пуне осећања, ће се разводити, поново да се укључе у потрагу за њиховом срећом ...
Није то ...
Разлози због којих људи напуштају дубоко разочаране у браку и партнеру су веома различити. Најједноставније (и, уосталом, распрострањено) је утисак детета да би требало да буде "једна" особа која разуме из пола речи, учинити онако како воли само зато што воли. И многи, под утицајем мита идеалне породице, не виде стварност. А и зато што је од детињства било доста разочарања - барем мама и тата, који уопште нису били идеални - траже овог човека. Судећи по миту о "половима", шетајући по свету, овај проблем је човечанство пљачкало већ тисуће година!
Исти "бубашваба" могу се посматрати код мушкараца. Изгледа да му се свиђа - и као кувар и као жена ... али нешто "непристојно погрешно", идеална породица није успјела. Или тражење "истог" или почиње да подеси једино под невидљивим идеалом. Овде морате показати карактер и барем се бранити, али као максимум - да бисте помогли свом вољеном да одрасте мало ...
Очеви и деца
Још један важан разлог за "смрт" нове породице је текући разјашњавање односа од "старих" породица: кавила, ривалства, страхови да ће он (она) ометати каријеру, различите друштвене и културне слојеве. Иако понекад то није питање мржње родитељских породица за сина и зета. Многа "деца" се ожени и ожени, остају вечни "синови" и "ћерке", па њихова породица постаје спашавање, "излаз у случају нужде", и свако повећање контроле од њих се перципира као поробљавање. С временом, наравно, долази до схватања да породица коју нису радили, односно, раскидају се на вечној партији "док су предци на дацха".
Понекад се дешава да се два снаа спајају у једну породицу, осећајући њихову моралну незрелост: гледајући такве паре, чини се да су два десетогодишњака одлучили да заједно изгледају као двадесетогодишњи човек изгледа глупо. Садашње узбуђење у вези са сексуалним осећањима ("112 начина да одлете у рај") такође претвара људе, односно, уопште, главе. Гледајући како неко са уроњеним уронима у вртлог нових страсти, сензација, желим да вас подсетим да нема ничег новог под сунцем.
Породица у породици
Улоге супружника у породици варирају, на пример, од "његове мајке" до "отацке кћери" и обрнуто, а због конфузије и недостатка вештине да питају шта му партнер треба, покушај стицања нове породице без решавања моралних проблема у старим постати веома озбиљан тест за обе. Брак партнер никад не може постати "усвојитељ", потпуно се не поклапа са својим оцем. Додајте ту мршаву мешавину биолошких и психолошких очева и очуха, а понекад чак и из другог, трећег брака, гомиле полусестара, браће и свих чија се улога с времена на време мијењају и додајте слике своје дјеце о вашим родитељима инспирисаним књигама, причама и филмове. А сада покушајте да раздвојите женске и мушке слике, изолујете друштвене улоге свих оних који су утицали на вас у различитим узрастима, подићи степен интимности и покушати коначно да изградите свој однос, тако да ће (за разлику од свих наведених) заиста бити лични, без стереотипа других људи! Зар није?
"Ми" и "Ја"
У нашим слованским, а не западним, традицијама, одјеци те светости, која је била додијељена институцији брака, и даље су јака. До сада људи пролазе под вијенац и озбиљно трпе "брак у небесима" због "бога датог" супружника. Корените ове традиције јасно се могу видети у још ранијим обичајима - да се умре након смртног мужа или да се "раствори" у вољеној, без независне вредности.
На Западу, а сада делимично у нашим културама, након култа "ми", индивидуалност је био покушај бекства. Разочарање, неизбежно присутно у пар непоправљивих индивидуалиста, чак и ако припрема вечеру, а он викенда води децу у парк, доводи до колапса љубави човека који уопште није о животу.
Када двоје људи дођу у разлику између "нас" - породица и "два-и" породица, често се запитају: шта онда радите - изгубите се или будите "комшије у заједничкој кухињи"? Подсетимо се да у људским односима формула 1 + 1 не даје исти резултат као у аритметици, а не "два", већ "једанаест", а ниједна од "компоненти" не изгуби највриједније - сама. Оно што остаје занимљиво за другу годинама ...