Да ли ћу бити сигурнији у моју мајку?
Имамо све разлоге да одговоримо афирмативно. Ако се увек бринете за прво дете, непрекидно се питате: "Да ли радим праву ствар?", "Да ли је довољно јести?", Други ће вероватно да расте у мирнијој средини. Већ знате многе "замке" образовања, анализирали своје грешке. Ипак, све није дато тако једноставно, поред тога, морате узети у обзир и друге особине ваше бебе: његов темперамент, карактер, пол, положај међу својом другом дјецом ... Анксиозност може такођер појачати мисли о мјесту које сте сами користили окупиран у породици: ако сте били дијете "број два", можете се више изразити након рођења друге бебе и боље ћете разумјети његове особине. А, напротив, ако сте били прво дете у родитељској породици, боље разумете искуства старијег детета.
Да ли друго дете постаје бра ~ ни однос?
Ризик од прекидања односа првенствено се односи на рођење првог детета. Својим изгледом, ситуација у породици радикално се мења, што нас чини да смо себе као родитељи, имате нове бриге и одговорности. Међутим, неки парови и даље почињу да се свађају након рођења другог детета. "У овом случају, раздвајање је већ било у буду", постоји посебна врста парова, са ризиком од празнине, када су пар "у вези ривалитета, сувише јаке асиметрије". Ово су они који кажу: "Ја сам учинио више од вас, срећемо се са вашом породицом више него са мојом." Али пар са децом, ако ће пар живети заједно, може, као огледало, пренети ово ривалство својој дјеци. Ризик се повећава ако се сваки родитељ идентификује са одређеним дјететом, узима га под његовим крилом и брине о њему. Ово је тзв. "Синдром кућног љубимца". "У таквим ситуацијама, чини се да сваки родитељ ојачава свој положај, сматра да он није сам, да брани интересе не само од своје, већ и од детета. То може довести до отворене конфронтације у паровима, тако да будемо објективни. "
Желим друго дете, али он не ... Да ли треба да га притиснем?
Женски биолошки сатови нису у складу са биолошким сатима њихових сателита. Заједно размишљате о детету. Сасвим радити то би био ризик, јер ћете у најмању потешкоћу пасти на очитавања. "Боље је бити јака породица са једним дететом него да видиш како се твоја веза сруши. "Иначе, можете ићи у апсурдну ситуацију: наравно, ваше старије дете имаће млађег брата, али ... због тога ризикује да изгуби мирну и емотивну сигурност."
Зар рођење другог неће бити озбиљан тест у физичком плану?
Са појавом другог детета, ви ћете престати да припадате себи неко време ... Међутим, ове бриге су природни део ваших родитељских обавеза. Остаје само да се припремите за ово. Уз рођење бебе, приметићете да ћете често тражити помоћ од ваше велике породице, нарочито баке и деде.
Двоје деце - три пута више посла?
Истина је! Прво, замор је главни проблем за све мајке. Из тог разлога, лекари предлажу да чекају две године, током тог времена тело ће се потпуно опоравити. Утакмица такође смањује праг толеранције у пару, што изазива људе да се свађају. Друго, деца су много више од 1 + 1, такође ћете морати да одлучите о питању "међуљудских односа" између њих: ривалство, свађе, љубомору, а ово је много теже од куповине, на пример, двоструко више пелена и бочице.
Да ли постоји идеална разлика између две деце?
"Свака старосна разлика има предности и мане. Ако, на пример, зауставите на 4 године разлике, постојало је пријатељство и ривалство између деце. Они ће имати прилику да науче како изградити односе са одраслима и вршњацима, лакше ће им се прилагодити дечијим групама. И постоји велика вероватноћа да ће постати пријатељи за живот ако дају једнаку пажњу и бригу за обоје. "
И више од 5-6 година?
Пре свега, можете рачунати на чињеницу да ће старије дете имати више времена да остане дијете, што значи да је лакше прихватити свог млађег брата или сестре и чак доживјети стварну нежност. Међутим, у стварности усвајање млађег брата не утиче на "квалитет љубави". И код 7 година дете може бити љубоморно за новорођеног и изразити га на други начин. Неке мајке, више везане за дијете емоционално, преферирају да почну уживати у потпуној комуникацији са старијим дететом, пре него што почну да планирају друго дете.
Хоће ли старије дете увредити мене?
Да, али то не значи да ће те мање вољети. Чини се да су неке мале девојчице, под утицајем комплекса, љубоморне на трудну мајку. Али, ако сте пажљиви према интересима и осећањима старијег дјетета, биће му лакше да се носи са својим кривичним дјелом. "Има смисла да припремите старије дијете за новог, испричајте му о предностима старијег, кажу да га пуно волите и да ћете бити захвални ако жели да вам помогне са бебом. Немојте рећи најстаријем детету: "Сада сте старији и морате ми помоћи у свему!" Ово је велика грешка, и то су речи које доводе до детета. Ви сте донели одлуку о рођењу свог другог детета; Чак и ако вас је старац питао за ово, он није у стању да разуме све последице појаве бебе. Будите одговорни за вашу одлуку и немојте га пребацити на дете. Онда ће увреде бити мање. Старије дете ће смирити млађег и на крају ће вам помоћи. "
Да ли треба да сачекам да свако дете има собу?
Идеално би требало да буде тако. Наравно, свако треба да има свој лични простор , посебно старији, који не би требало да толерише константно "упадање" бебе на његову територију. Али ово није хитно. Пацијент може лако да спава у свом малом углу три или четири месеца. Касније, када одрасте, можете га пребацити у собу старијег дјетета, под условом да "обележите територију" сваке с преградом. Морате осигурати да млађе дете не дође без дозволе на старијој територији.
Бојим се да издам прво дете, родио сам други ...
Не морате да бринете о овоме. Свако дијете, када се роди, заљуби се у себе на свој начин. Он није исто дете, а ми нисмо исти родитељи према њему. "Код сваког порођаја, мајка не треба размишљати о томе како се колач одвоји на једнаке делове, већ како пеци нову, од других компоненти: дивљење, нежност, изненађење. Колико деце, толико врста љубави. " Страх од издаје првог детета је недавно почео да узнемирава мајке и веома је уобичајен! Али старије дете, попут "малог краља", живи у његовом домену, што је апсолутна илузија, јер ће се раније или касније такмичити са другом дјецом. Једно је истина: имат ћете мање времена за једно и друго дијете, а углавном за млађе ћете потрошити сву своју снагу. Старији у овом тренутку може остати са другим члановима породице. "Понекад родитељи мисле да би требало да проведу сво време са дететом, али то је велика грешка. Прво, за дијете, врло је важно да вријеме које родитељи проводе с њим усмеравају према њему и његовим интересима - најмање пола сата дневно.
Бојим се да старац неће волети свог брата или сестре ...
Можда ће вам рећи: "Не свиђам му се, ружан и лош!" Пусти га да проговори, уместо да одмах гура. Реци: "Да, схватам твоја осећања и не волим да волиш мрвице. Али морате га поштовати. " Што се тиче љубоморе, то се не може избећи, али можете смањити њен опсег у својој моћи. "Породице у којима је љубомора најочигледније су оне у којима је један од родитеља или обоје доживио у свом детињству. Љубомора се погоршава ако родитељи то предвиде и плаше се: то је случај негативног предвиђања. Бројање поклона, миловања, итд. Потиче од овог понашања. " Међутим, психолошке студије показују да се деца обично борују само у присуству својих родитеља како би их укључили у сукоб ... Нужно је рећи деци да живот није увијек поштен! Љубомора може веома снажно подстакнути дете да нешто боље уради. Одсуство љубоморе, пак, напротив, узрокује анксиозност. Дијете показује да је срећан, чини оно што његови родитељи очекују да уради, а дубоко у његовој души се пробија. И онда он може "изразити" љубомору на други начин, на пример уз помоћ болести, што је много лошије!
И да ли ће се старије дете деградирати?
Треба очекивати две врсте понашања старије особе: било да почиње потпуно копирати понашање мрвица (писати у кревет, плачати, питати за флашу) или почети играти "малу одраслу особу", потпуно копирајући понашање родитеља. Пажња: не смијете захтијевати од дјетета да расте превише брзо. "Нека деца превише брзо су одрастала у статусу" мала тата "или" мала мајка ", када постану одрасли, одбијају децу. Зато деца увек треба да остану деца. " "Избор врсте понашања старијег детета у великој мери зависи од понашања родитеља. У случају да се родитељи у потпуности пребаце на млађе дијете, старија може почети да се понаша као мала (овај феномен се назива "регресија"), како би добили што више пажње и бриге. Важно је пронаћи "златну средину", платити довољно пажљивије пажње обојици. У другом случају, када старије дете почиње да се понаша као "мала одрасла особа", помозите му да се сети да је у ствари још увек дете, пружити му прилику да живи у потпуности своје детињство и постепено расте. "